一个人的将来,是什么样?

我不知道,我所坚持的是对还是错。但是因为惧怕婚姻带给我的伤害,

所以到现在还徘徊在婚姻的大门外,虽然我也很想到里面去，但是

我更害怕伤害，所以我一直迟疑着.更主要的原因是,我总觉得男人没有

一个是好东西,当然,我 并不是怀疑所有的男人都不是好的,只是我的

运气不好罢了.

有的时候,我常常想,如果我一直是一个人，那会是个什么样?>

无理的生活

     我说生活是无理的，因为在我眼里，生活根本不给你选择机会，当你想要某种东西的时候，它却不给你；你不需要某种东西，它却偏偏要硬塞给你。

     比如，现在的我已经不适合在要爱情，但是生活却在我已介而立的时候，给我一份那么真实的，又那么纯洁的爱情，虽然我以前一直渴望得到它，但是，在这个时候出现是不是太尴尬了些？！生活，你到底要我做什么样的选择呢？选择爱情，意味着我还要再等待很长的时间，才能有自己的家，自己的孩子，自己奋斗的方向。选择生活，却意味着我放弃自己想要的生活，去过那种大多数人不得不过的，平淡如水的千篇一律。生活给我了我一个太大的难题，我一直解了五年，也没有最终的结果。

     我们在一起已经有五年了，到这一年的五月，整整五年。想起来就是沉甸甸的，和大多数的爱情故事一样，有过笑，有过泪，也有过酸涩，有过甜蜜。五年中，他成长为一个相对于同龄人来说，成熟的优秀男儿。我只能用这个词来形容他，因为毕竟，称他为男人，还似乎早了些。但是他的温存和耐心却是只有我才看到的，因为我知道他没有接触过别的女孩子，也或许是我没有给他机会，因为在这几年里，我一直都在他的身边，应该说，我陪他走过了七年的时光，陪着他走过了人生当中那段他最艰难的时刻，对于他来说，我是他的依靠，也是他的家人，还是他的成长；对于我来说，他是我的支柱，也是我的伴，在我的路上，我走的很辛苦，有很多次，我都想放弃生活，想起他，就平添了些许勇气，活了下来。

     现在，我们都彼此很熟悉了，但是，同时，也看的很明白了，他知道，我离开他要不了几年，就会和其他的女人一样，过着相夫教子的生活，也会渐渐地把他忘记；我知道，他或许会很失落，而且在他一个人寂寞的时候，他会想起我，但是他也会过他正常的生活。我们都知道，我们在一起，困难是重重的，各自的压力和阻力以及生活给我们的阻碍会很多，但是，他不愿意放弃我，我也不愿意放弃他，因为我们知道，彼此都是真心的，他对我没有半点外心，我对他也是一心一意。所以，我们在又一次的分手后，还是回到了彼此的身边。但是，我却更觉得生活是无奈的，无理的。真是会折腾人啊。

2008年的钟声会带来什么？

      2008年到了，虽然新年的钟声早就敲响了，但是，在有着传统文化的中国人观念里，只有经历了春节才算是过了年，才算是新的一年，虽然这些年，媒体不断的引导我们去过洋节，那些年轻人也引导主流过洋节。但是中国的古老传统还是人们心中一直遵循的。元旦的时候，媒体就说新年到了，可是到了春节还是说新年到了，真是没有一点的创意。

      不知道新的一年，我会有怎样的收获，等待依旧是我最大的主题。不过我现在觉得，和他在一起的时间就那么几天我就觉得烦了，没意思。也总怕他也是这样的感觉就问他，觉得不觉得没意思。他说不觉得，我们前几天在外边玩了几天，才几天我就觉得没意思，但是不和他在一起，我们又都彼此想念，在一起没几天就厌烦，真是困惑，是不是我的问题。我也总担心，他跟我在一起时间长了会厌烦。

理想都是美的，现实都是残酷的

    人们都喜欢看书，尤其是女孩子都喜欢看那些言情一类的书籍，往往被书中的故事感动，人都喜欢天长地久，都不喜欢分别一。而现实往往让人失望。比如我，我是喜欢他，他虽然小，却很成熟，也许是家庭的遭遇以及自己的际遇让他过早的成熟了吧。今天我去算卦了，也许是因为我为了我们的事情太困绕了，也没有一个人可以和我说说话，那个算卦的说我的命不好，不是离婚就会克夫，说这点让我心理很不舒服，我不知道我到底是怎么了，难道真的是我的性格太不好么？算卦的说的话让我心里很没底，怕自己与他将来过到一起，却不能走到头，这才是我最担心的。

 痛失我狗

    今天,我们家的菲菲死了.得病死了,这是我的第\\\\\我也记不清是第几只小狗了.不知道为什么我很喜欢狗，却总也喂不好，总是还没有长大就死了。这只小狗已经有一岁多了，在我的眼里，它很可爱，虽然有人说她傻不认识人，但是我却不这样认为，她认识我和妈，我就是再折腾她，她也很少咬我，只要是我她最多就是看着我无辜的哀号。没事的时候，我就常常抱着她。看电视玩耍。今天她却死了，当时我就哭了。不是我脆弱，而是看着你自己喂了一年多的小伴侣没了，心里很不好受。

                                                无奈的相亲

   相亲也许是中国最古老的牵线方法。但却是很多人都在参加的一种、、、、、怎么说呢？一时想不起来该用什么样的词来说它。许多的人都是通过这样的方式开始自己婚姻的。都说现在是自由的年代，但不可否认，相亲还是一种用最多的解决单身问题的方法。没看到电视报道中经常可以看到什么万人相亲大会等。我也不例外，做为一个大龄青年，而且还是一个离过婚的女人，对婚姻已经丧失了信心，但是架不住老妈一直的唠叨，她一直是怕我嫁不出去。而我们的事情我也不能在现在告诉她，所以就常常在老妈的安排下去相亲，但是总是无功而返。已经两年了，就是这样不断的相亲，不断的相不中，不是我看不上对方，就是对方看不上我。无奈的相亲。

    也许是我没有耐心了，不，应该说我是随着年龄的增长而越来越没有信心了。这个世界什么都变的太快，男人的心就更是这样了，有人说，女人心海底针，而我却觉得一个女人更重要的是想找一个可以给她安定的人，男人却不是这样，他又要找一个太太，又想有一个情人。男人和女人是不一样的。我就属于那种只想有个安安稳稳的家，有一个爱我男人就够了的平凡的女人。他还要继续上学，还要再等好几年，我真的快没有耐性了。我已经不小了，也已经等了四年，难道我真的还要再等下去？等待的将来是不是真的就有一个好结果在等着我呢？我很迷茫，也很发愁。

                                                    金钱的烦恼

   现代的社会，能给人带来烦恼的，有很多的东西，但最多的就是金钱了。说到钱的问题，我也有这方面的烦恼，和他的相处也有这方面的问题。那天，我去找他，风很大，路也很远，有几十公里，也很冷，但为了给他送点饭以及其他的东西，我不怕路远风冷，终于到了，也很累，可是呢，他却对我发火了，原因是我躲在了角落里，当然，我躲在那里也是有原因的，一是天冷，一是不想被其他的人看到，可是他却发火了，因为我躲人，他说我应该正大光明的找他，我说我觉得自己与别人不同，不好意思站在哪里，不是名正言顺的，可是他呢却说我应该站在那里。后来我一直说自己是为了躲风，才做罢。后来他吃着饭，一直没怎么说话，我问他是不是有什么事情，开始他什么也不说，后来问急了他才说，他们那里有个活动，可以为他以后的前途加分，就是要用钱，得好几千，但是他却怎么也凑不出那么多，我犹豫了，我并不是心疼钱，而是怕自己将来人财两失，于是就说那你得打借条，他没多说什么，但是用我借给其他亲戚钱却没有让打借条来表达他的不高兴，我知道他不高兴，换了谁也不高兴，但是我还是那样说了，或许还会那样做。这几年我等他不光花费时间，还花了不少的钱，虽然我没说过什么，但是心里却时时担心，我并不是一个小气的人，但是年龄的差距明显的影响了我对他的正常判断，我总害怕他到最后抛弃了我，那时我真的就是无路可退了。我想了很多很多，最后总结为，钱，最伤感情的一个东西。

                                                 现在很麻烦

    现在的情况很麻烦，也并不是说我不理智，而是我真的没有办法。我们关于分手说过很多次，每次都是我要分手，他恳求不要分，我问他原因，他说：他不相信会有人比他对我还要好，而且，加上现在我已经流产过多次了，是否能再怀孕还是有个未知数，如果我跟别人结婚，那么我是否能怀孕会成为我婚姻的礁石，而且我的脾气别人很难接受，他现在已经差不多可以接受了。说实话，他的 脾气在这几年里确实改了不少，基本上是按照我的要求去改的，当然，也或许是他长大了脾气自然就改了吧。他说的正是我现在所没有办法处理的，聪明的你，我该怎么办呢？我相信：旁观者清，你会给我理智的意见的。请告诉我，我该怎么做？等不等他呢？

                        真不知道该怎么办?

   现在,我们又一次的有了孩子,照旧的我不能拥有他，可是,我真的的好想有个孩子,我已经老大不小的了,也渴望一个家,好想有个家,有个孩子,有个爱人.可是鉴于他目前的状况,我不能拥有这些.虽然,他说他也不希望这样,这次,我很失望,他竟然在我们说好的时间里忘了我,让我好找他,我真的很生气,虽然,他一直说对不起,但是,我的心里对他更失望,也下决心要离开他,认为他是一个不负责任的,对我不关心的人,我写了信给他,大概下个星期他就会收到了.流产的过程是痛苦的,而且这次,让我感觉很害怕，种种症状显示,我的身体已经和以前不一样了,我觉得我可能再也要不了孩子了.我心里很难过,现在,我该怎么办呢?还等他么?我把情况给他说了,要分手,可是,他坚决不同意,他说即使你不能再有孩子,我也不与你分手,我与你即使将来分手也不会是因为你没有孩子,我于是就反问他,你的意思就是说你会和我在将来分手了?他说不要强词夺理，他在改变自己,希望我也改变的更好些.昨天晚上我们说了很久,总之,我很失望,对未来充满了失望,对我的人生有了很大的怀疑,我觉得人活着真的很没意思.还不如死了好.真的,有的时候我真的希望在睡觉的时候死去.那是多么幸福的一件事情啊,人活着,真的 很累.很累.

     他说他最看不起自杀的人,希望我不要做傻事,我知道,当年,他的一个亲人就是自杀而死的,那件事情在他的心中给他造成了很大的创伤.可是,现在的情况,你说,我该怎么办???????

                伤心、害怕的感觉又一次袭击了我

     恐怕没有什么比，在一个陌生的地方，你却干着急找不到自己唯一熟悉的人，到处是陌生，这种情况更让人着急、害怕、伤心了吧。这样的事情，在我和他之间今天又一次发生了，我真的很讨厌这样的情况发生。那次，我丢下他自己要去陌生的地方，天黑了，他却不再管我，我以为他至少会打电话问我一下，可是却没有，那次，我很生气，也很伤心。

   今天，又是这样的情景，他说了要给我打电话，可是，当我到了却怎么也找不到他，我四处找人，在那个陌生的地方，我讨厌一个人的陌生，却怎么也找不到，我想流泪，到底是委屈，还是伤心，我也说不清。最终找到的时候，他却说自己忘了跟我联系了，明明昨天晚上说好的，居然给忘了！我真的很生气，他也太不把我放在心上了。也许这只是一件小事，可是我却觉得满心委屈，我步行十几里的路，为了给他买鸡腿，自己却顾不上吃饭，而他呢？居然把我给忘了！

我很伤心，也很生气，他不停的说别生气了，别生气了，可是换做你，你会不生气么？我赌气说：我不生气，习惯了，有什么气可生的？他却说：我知道，你又该想我不关心你了，你又该想我既然把你给忘了。。。。。。还倒真的是，我就是那样想的，也许是在一起时间长了，他很了解我的想法。不过我更生气的是他居然没想起来问我是不是有问题，我该来例假了，却没有来，我想是不是怀孕了，去测了一下，果然是，心里正不是滋味呢，他却不知道过问一下，这才是我生气的最主要原因，我们在一起已经有五年了，其间我也曾多次流产过，也许你要怪我不小心，是的，可是我也不想啊。这次又一次面临这类问题，我真的受不了，你说该怎么办？再流产？以后还不知道会不会再有孩子。身体也受很大的伤害。心里很是乱。他却不知道关心一下，我真的很生气。可是又无可奈何，谁能告诉我，我该怎么办？？？我现在的处境真的是很让我为难。

              茫然也许就是现在的心情

     现在的我，不知道该具体的怎么说我的心情，弃之可惜，却又无可奈何，我不知道到底等待对不对？但是目前对于其他的男人，我又有一种天然的排斥，看见他们就让我心烦，做朋友可以，不排斥，但一说再进一步，我自己就受不了。真不知道，我到底是怎么了，大道理我也知道，我也经常想，他会在将来，翅膀硬了的时候把我给甩了的，可是却又摆脱不了他。也许是中了魔咒，也许是中了他的毒，他让我觉得他很干净，很温暖，是阳光，我相信他不会害我，就如同他相信我不会背叛他一样。可是却在午夜睡醒的时候，有一个声音告诉我，他是在骗你的。。。。。。。矛盾，茫然，，，，，

　　　　很感谢大家对我的劝导，这些我也并不是不知道，只是我现在的问题在我自己身上，现在因为以前所受的创伤，对于其他的男人，我已经不再相信，也很难接受我再与一个陌生的男人在一起，总觉得那是很恶心的事情．也无法接受他与别人再一起，想到这点就会让我很生气，我一方面无法接受别的男人，另一方面，我也很担心他变心，我们现在在一起，说最多的就是：我还要等你几年？你会不会背叛我？他总是保证：不管怎样，我都不会与你分开，不管怎样，我都不会抛弃你．

　　　现在我都迷茫了．

                                                   现在为什么成了这样？

        现在我和他的相处成了一向负担，每个月我们都要生气，为的都是些鸡毛蒜皮的事，虽然我也很想和他好好的相处，但是，那来自内心深处的担心和焦灼却让我总是不能心平气合，我明白，他想要的是我心平气和的给他鼓励，而不是来自我的干扰，我也懂得要想把一个人留在你的身边需要你的好脾气，但是，我却没有做到。昨天，我们又吵架了，一夜，他也没有理我，连个电话也没有，我也很郁闷，今天上午，我去了他可能去的每一个地方，却没有找到他，他的手机一直没有开，我就没有办法找到他，我很是无奈，由最初的气变成了担心，他是不是真的生气了？是不是真的对我失望了？

      与其这样，不如我先离开他，我很倔强，虽然心里不愿意离开他，但是却不愿意低头，我知道，我这样的人是没有办法与人相处的，所以在生活中，我拒绝和别人接触，拒绝接受别人，对自己也充满了深深的失望。我不知道该怎样说出自己的感受，总之，我对自己很失望，对生活也很没有信心，别人看起来我很坚强，但是我知道我不是，比谁都脆弱。我的生活现在是一团糟，因为他的出现，我无所适从。我不知道我的路在哪里，我又该去向哪里。

                                                                现在的故事

           现在我们又一次的闹纷争了，我发觉，每个月，我都有几天情绪低落，对他很是怀疑,我总是觉得他是因为没有人可以依靠所以才对我好，因为经历过了失败，所以我对自己很没有信心，不敢肯定别人对我是不是真的好。我总是说他对我是我是他成长路上的经历，当他将来发达了，他就不会再理我了。唉。

     这是对自己的不自信也是对这个变化太快的社会的不信任。现在，我陷入一个困境，我既对他不敢相信，又舍不得离开他，对其他的男人，我已经没有了去适应的欲望，更不再信任任何一个男人，我不相信自己的运气会好，会遇到一个真心对我好的男人。我已经适应了他，已经不想再去适应别的人，我也喜欢他，喜欢他身上阳光的味道，喜欢对他发脾气，真的，我发觉年轻真好。跟他在一起，我并不觉得自己已经老了，反到时常是他迁就我，而我却很任性。

    这次闹矛盾，是因为我怀疑自己又怀孕了。我们在一起已经有三年多了，在这三年多里，我怀孕过几次，原来的时候，他并不多以为然，他不知道严重性，后来我说了他，现在也许是真的，他意识到了严重性，所以当他知道，他也很是郁闷。

    我说的很乱，不知道，我的朋友，你懂不懂，我在说些什么。

                                                    我们的开始

     时间来到了2004年的冬天，我们在彼此的接触中，都发生了变化，他变得开始不听我的话，有了自己的主张看法，以前的时候，他总是认真地听我的意见甚至命令。而我，也发生了变化，我开始变得敏感，或许，我本来就很敏感。他如果一会对我不好，或者不够重视，我就会跟他闹，这点，是我不好，闹的最厉害的一次，我们要分手，即使我流泪，他也不曾回头，当我以为他真的死心了的时候，他却给我打来了电话，他也哭了，后来就又和好了。就这样，我们吵吵合合，却又彼此离不开对方，我是因为这个时候，我再也不轻易相信男人，而他，我不知道。或许，我是他成长中的家人，也许我是他最可以信任以及给他无私的帮助人。

      有的时候，我要他为了我抛弃前途，他认真思考痛苦选择后，放弃我。我对他的爱很是不放心。可是他却说他是真的在爱，我们在一起，现在已经三年了。他还在为了他的前途而努力，我还在等待，或许要五年，或许更久，也或许没有未来。

                     死并不可怕

        死并不可怕。对我来说，婚姻就是我的坟墓。终日的苦恼以及家庭的纷争让我心力憔悴。几个月的时间我就瘦了很大一圈。当我又因为没有给他们办成事，而遭他们的冷遇后。我心死了。对人生我不再相信。于是，选择了死。我服下了几十颗安眠药，也不知道是药不好，还是我不该死在那个肮脏的所谓的家。第二天，我又醒了过来，还不停的呕吐。而那一家人，却不闻不问，不管我的死活。只是在有别人在场的时候，假惺惺地问一声。更别说什么送医院了。我也不敢说我是服了药，那么，将给我家带来更大的麻烦。我只想赶紧离开那个家，那个冷血的地方。

        我想，我当时的样子一定很怕人。不停的呕吐，却看不到对面的人，不时地想要晕倒。没有地方可去，只好去厂里我的住处。是他带我把去的，我没有别的亲人可用，主要的是不敢惊动他们。照顾我的任务自然而然的他担当了。也许我也吓坏了他，他不知道该怎么照顾我，只好不停的问我要吃什么。虽然，我什么也吃不进，连喝口水也会吐出来。

        就这样过了几天，我一直躺在床上，昏昏沉沉的。这天晚上，他一直陪在我身边很晚，我一直是时睡时醒。我睡过去的时候，感觉到好象有什么东西压在了我的身上，睁开眼，看到他离我很近，我想，他可能上太累想睡觉了，就让他到隔壁去睡。可他却只是摇头，再后来，一切都发生了，现在回忆起来，那就象一个不可思议的梦，我只记得我拒绝了，但是没有什么力量。不能说我没有责任，虽然我不知道我错在哪里。也许，从那晚开始，我就不再是昨天那个幼稚、纯真的我了。

       经历了离婚的拉锯战后，我遍体鳞伤的逃离了婚姻这个可怕的东西。

                          婚姻打击了他

      2003年夏天，在家人的催促声中，我结婚了，从此就开始了我的噩梦。虚伪、奸诈、

势利仅仅是对他们一家客气的评价，婚姻只不过是他们想假借我来改变家庭状况，向上爬的阶梯。当他们发现我并不能如想象中给他们好的工作时，他们虚伪势利的本性就开始逐渐显现出来，在这样的婚姻中，我越来越消沉。原本，对婚姻我总觉得是美好的，至少，一家人是不会害一家人的。可是，他们让我见识了什么叫冷血动物。他们没有亲情，只有利用。隔三差五的，他们就会提出各种各样的要求：给他调工作，而他却连高中都没有毕业；给他们置房产；给他的弟弟找好的学校、、、、、、五花八门的要求每个月都要有一两个，而那些要求，对于本是平民的我们家，又是多么的不可能。而在他们眼里，我有在政府当干部的亲戚，这些对我们来说不费吹灰之力。殊不知，也许是前世欠亲戚的，她对我们家充满了厌恶，因为我们不善于巴结她，经常的，她就会施展她那三寸不烂之舌，说我以及我们家的是非，添油加醋自不必说，更是会挑拨，那才是她的强项。就这样，一个想要巴结高官的家和一个极尽挑拨的高官紧密的结合在一起，他们联手想要把我置之死地。也许你不相信，他们都是你的家人，怎么会害你呢？而现实中，这样不幸的事就是轮到了我的头上。她是不愿意看到我们家上去（就是过的好些），他们又怕我将来猖狂（我的个人条件要远高与他）。他们都尽力对付我。我在这样的环境中，越来越消沉。对生活充满了厌倦。

        而他，这个小我十一岁的男孩，在我结婚的当天，给我点了一首歌《痴心绝对》。虽然，他没有说是他，但是我知道那就是他。随着我的婚姻不幸，我越来越不开心，对生活充满了失望。而这个十几岁的孩男孩子，也充满了伤心。后来，他告诉我，在我结婚那天晚上，他流了一夜的泪，他觉得他最宝贝的被人抢走了，他伤心，失望。他想告诉我别结婚。可是他知道，他阻止不了。他看出来了我的消沉，我们在一起经聊天，都尽量避讳婚姻这两个字。那是他的痛也是我的伤。   

                               了解拉近距离

          他的眼泪深深的震撼了我，我不明白一个男孩子怎么可以有那么多的眼泪？更不知道他为什么伤心，难道是我说了什么不该说的话么？现在想来，也许是我伤害了他的骄傲，让他觉得自己不被重视，被抛弃了。后来，知道了他的身世，很早的时候，他的母亲就去世了，还给他们留下了巨额的外债。这些让我很是自责，我怎么能如此对待一个身世悲惨的孩子呢？我对他的态度也由此发生了转变，不是由于同情，我想也许是他的眼泪征服了我。现在想来，我印象最深的还是他的第一次落泪。接下来的日子，我由最初的拒绝了解他，开始慢慢的转变为了解他，我发现，那是个很有个性的孩子，真的，当时，只能说他是个孩子，调皮而又有些霸气，善于领导，也善于烘托气氛，任何聚会，只要有他在，必定是成功而又热闹的。我越来越感觉，我的工作离不开他的协助，随着工作的进行，我开始适应了那个环境，对他也有了更深的了解，不知怎的，我总觉得他是骄傲的，也是优秀的，这一点，他身边的女孩子就证明了这一点，对他，那些小女孩们多数是喜欢的，而他却总是不屑一顾，反倒喜欢捉弄她们，开她们的玩笑。对这些，我不闻不问，我知道，他是不会被这些小女生吸引的。

      随着时间的推移，几个月过去了，我和他的接触越来越多，我鼓励他，督促他，逐渐改掉他身上的那些我看来幼稚的缺点。我告诉他男孩子应该坚强，也应该博爱，还应该对人友善、、、、、、慢慢的，他变了，他开始听我的话，我给的任务，他总是积极完成，我发起的行动，他总是积极响应，尤其后来他的父亲突发意外去世之后，他对我的依赖更强了。也许在他的眼里，我是除了他的家人之外最近的人。

                            初次交锋

    “不能被打败！”我告戒自己，对挑衅你的人，最好的办法就是你不理他，更何况你不喜欢他，那就更不要理会他做什么。我是这样想的，也是这样做的，接下来的日子我对他不闻不问，甚至他做危及到我的威信的事（也许是我自尊太强），我也不理。这种做法真的很有效果，他不知道该怎么做了，他摸不透到底是哪里出了问题，他一向是他们一群中的核心人物，想要管理好他们，必然离不开他。可是我现在却不理他，反倒对他的一个同伴另眼相看。这让他有点恐慌，他不知道到底是怎么回事。他感到自己领导位置受到了威胁，却没有办法改变，因为我一直当他不存在。他以为，我真的没有注意到他。所以，就尽力在我面前表现，好引起我的注意。而我，偏偏就是不去看他。其实呢，我是在积蓄力量，好抓住机会，把他打倒。对我的桀骜，深深地伤到了我的自尊以及骄傲。我决定要反击了。

    终于，机会来了。在一个人多的场合，他又在与我唱反调，而他说的恰恰是错的，却还以为自己多么的博学。我狠很地瞪了他一眼，最后把他一个人留下。接着，我暴风雨般的把我的愤怒以及不满都对他没头没脑的发泄了出来，我都忘了我说了些什么，只记得我很严厉，也很不客气，直接打击他的骄傲。我没有想到，他竟然会哭了，而且那么伤心。就在那个明媚的春天，他站在阳光里，瘦瘦的，高高的，眼泪淌个不停，我被他如溪水般涌流不止的眼泪吓呆了。这个结果是我没有想到的。我不知道，男孩子可以有这么多的泪水，我不爱哭，也很少看见人哭的样子，这个桀骜的男孩的眼泪在那个下午彻底在征服了我。我不知道如何才能止住他的眼泪，对他的恼恨被泪水冲的一干二净。我只想着怎样才能停止他的眼泪。最后我怎么走的我都忘记了，我只记得那副画面：一个不算大也不算小的男孩子站在那里不停的躺着眼泪。因我。

     过后想来，也许是我的漠视，让从小就备受宠爱的焦点人物感到失败，惶恐了。现在问他，他也说不上来，当时为什么而哭泣。

                                    认识在春天    

     说起来也许你不会相信，认识他时我真的是心无杂念。

     我的邮箱记录了我的一部分过去，那个时候不知道有博客，没有日记本就把心情记在了我的邮箱里。记得认识他时候是2003年的春天，万物复苏，一片生机，可是我的心情却不好，因为被发配到一个偏远落后的地方工作，心情自然好不到哪去，我不是圣人，不能免俗，虽然喜欢风景优美的地方，但不喜欢被城市遗忘的角落，而命运却把正当美好年华的我抛弃在一个破旧的小站。所以当我到工作的地方的时候就没有什么好的心情，也许好的心情仅仅是看见头儿那低头看不见鞋子的肚子短暂带来的。

    没有好的心情自然不会对工作有什么好感。当我看见我所需要负责的一大群土里土气喧闹的孩子们时，我真的怕，从来没有面对过这么大的孩子，我真的不知道以后该如何与他们相处。他就是在这个时候出现在我的视野里的。桀骜不逊，不把人放在眼里，甚至连看都不屑于看你，这就是他给我的第一印象。看到他，我本不足的勇气就更是无影无形。但是，同时，我也恼恨他的桀骜不逊。尤其，当我第一次站在大家面前发表我的就职演说的时候，他在不远处挑衅似的看着我，象在看戏，又象在研究我，看我值得不值得他尊重，最终从他的表情里，我看出了他的不屑。在他挑剔的眼光中，我的就职演说结束了。

      回到家，我恼火，愤恨，我讨厌自己的尊严被挑衅。接下来的日子，我们相处的并不愉快，至少我不喜欢他，甚至要求把他换走，远离我的视野。可是我发现这是徒劳的，我越是不想看见他，他越要给我制造麻烦、、、、、、